良久都没上来写blog...
心情也整理得算好
这几天里发生了许多趣事
开心t伤心t难忘

开始一一记载吧 ┙v ㄥ

14/8/11

那天因为工作原因
让我有此机会去到了梦寐以求...
I-City
虽然只有短短半小时
且是足以让我回忆一生 * 夸张中XD *

 

 

17/8/11 星期三

第一次拥有一班朋友聚在一块
吃pizza聚餐
虽然是再也普通不过の麻雀小事
但是对我来说
且是得来不易...
同时也让我舍不得这 ,
热闹の感觉❤

 难忘の一天

25/8/11 星期四

朋友..淑仪,文康... 

我们约在一起到jusco看戏

也是有趣の一天 へ v く

因为文康我和他并不熟

虽然文康是他朋友

当天我和文康说了蛮多の

也问了许多关于他の事 (蛮尴尬)

唉~!

当天我们同看了《Cowboys And Aliens 》

这部电影好可怕也超刺激の说 /.\

淑仪又不理我...

真是不习惯和朋友同看戏了

再也没有人可以让我取暖

让我抱抱へ让我撒娇 7__7

呜~~~~~~へ

说到这且是莫明感伤...

不过那天也很开心 へuへ

谢谢淑仪啦啦～

The And *

╃我还是无法结束╄

星期三 10/8/2011  雨天




那天我预早の约了他
而那天我打算是最后一天の约会了
也决定在那天终结我们---半年の爱



那天是雨天
也差点毁了今次の约会
因为是雨天
而他人且在和一班朋友打机
所以无法走路来到Jaya Jusco
可是就是我の执拙
改变了一切变数
约会照常进行

我没直接来到jusco

我去了一个(风燕)朋友の家

因为还没心理准备好一切の说

接着和风燕聊了好多好多...

在这里也要感谢这位朋友

当我发生了这件事

她一直都在鼓励我开导我安慰我

也因为风燕,我终于明白了

我不会在傻傻の为了爱而做傻事

放心吧^v ^.

半小时....

我和他来到了jusco

一开始感觉气氛怪怪の

无论我站得有多靠近他

且感觉和你隔着一道墙

表面看的一清二楚

可且是无法透澈你の心

到底是怎样 /. \

接着来到了戏院
选了这部《猿族崛起》



心想这将是我和你の最后一场电影了
这是最后の约会了

"脑海里反复出现"

眼泪静悄悄地掉落

而在身旁の你且毫无察觉我在哭泣...

在这时...

当我拿起了手机准备信息个位朋友

突如其来の他抢了我手中の手机

而我习惯の常在手机里写の秘密

也让他看见了/. \

他知道了一切...

我为了他自残の事

他也知道了,

也许他感到内疚

而突然对我变得温和起来了...

他说他不是不爱我

而是我让他感到反感

若要他爱回我

我该改变自己!

让自己变得更加成熟へ勇敢へ坚强.....

也许这样你会重新再爱回我吧?

电影落幕了

而我该讲の事情且没说出口

我始终...

还是舍不得放不下 T____T

那么多日了

我到底该怎么办?

该怎么做才是我

最后想要得到の结果呢?

是时候终结了...

我该怎么办好...
心情一天比一天の还要差!
怎么能忍受一个已经不爱我的男生!
我已经无法再承受这一切
每一天の自己都活在恨意里!
我恨自己也恨了他
无论怎么の伪装快乐
都骗不了自己の一颗"心"

早在分手那天起

一切都变了!

这乞讨回来の爱情

只是我の一厢情愿...

为什么到了现在我还不放手呢?

难道真要折磨自己

让自己伤得遍体麟伤后才肯觉悟么?

女孩可以求你清醒么!

这一厢情愿の爱

已不再属于你了!

放手好吗?

求你别再执拙了!

别在犯贱中伤害自己...

行不 ??

勉强是得不到幸福快乐

又何必再苦苦追求呢?

最后得来の结果又会是什么?

这不值得!

这么烂の人,

为什么我还要呢...

他从不疼惜我,对我不温柔也不爱惜我

并不谅解我,不照顾我,终是我行我素

就好比大男人一样!

这么对我不好也不珍惜我の人,

为什么我且那么爱他

爱得天宽地老;

爱得比海深呢?

在我人生中

活过の17年里

这是我第一次

把自己封闭多年の心交了给你

因为信任你对我の爱

我愿意再次相信了"爱请"

可是我且发现

原来到了最后

我换来の

且是一个将遗弃我心の人男生

一个不爱我对我已毫无情感の人

这很可笑吧

一切都是自己拿来の罪

自己受惩罚...

我是时候决定了吧...

放弃............?

或

再续......?

半年6个月の爱...

终结へ

这样の爱情,我还能要么?

复合至今也有2天了

今天学校终于看见他人

可是我且害怕面对他

到了班里且是绕道而行

不敢在他视线范围里出现

班里这样躲着他

就连放学的我们
无论走得多靠近
可我们彼此の心且是遥不可及
这让我极为难受...

重复の问自己

这样の爱情我还能要么?

还得维持么?

一个已经不爱我の男人

这样の爱情且是乞怜 /_\

朋友、家人和亲戚...

都劝我放下这不该属于我の爱情

并且叫我放下别执拙!

我の年龄要谈恋爱还未成熟

该在这时间努力读书做些有意义の事情

可是我且怎么也听不进耳里

也重复在问自己

该放弃这段感情么?

困乱の心不停在我脑海里直打转 7_7

有苦且不能说...

奥脑の心该如何是好?